Picasso?

Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O
homem ficou uma fera! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem
sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar!
Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de
médico o dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo
deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese,
farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio
elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Creusa?
- Começa com “i”… -
- “I”???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII….. num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? – pergunta a colega, confusa.
-
Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa
dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani… a
gravata é dum tal de Pierre Cardin… o carro é duma tal de
- Mercedes… nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito izibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso…
- E num tem?
- Que nada, fia… é piquinininho de dá até dó..!

Descaradamente roubado daqui!

Piadinha herege

Recebi por email…

Lula discursava para dezenas de milhares de
pessoas no Anhangabaú em SP quando de repente aparece Jesus Cristo
baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de
Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula dirigindo-se à multidão
diz:

Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui
quer dizer umas palavras para vocês. Jesus pega o microfone e diz:

- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes
deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?

O povo responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e
peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero
para que todos pudessem se alimentar?

-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.

- Não é verdade
que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,assim como
eu curei os enfermos?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiim!

-Não foi traído por companheiros
de partido, assim como eu fui traído por Judas?

O
povo então gritou ainda mais forte:

-
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então o que
vocês estão esperando para crucificar esse filho da
puta.

Enquanto isso no planalto…

O pior é que não sei se rio ou se choro.

Dormir como?

Receita para insônia de pessoas impressionáveis…

1.  Tomar vacina
2. Assistir  “The Invasion” no mesmo dia.

Cômico ou trágico?

Curso prático para Presidente do Senado

Recebi por e-mail…
O senador Renan Calheiros resolveu pular a cerca. Foi descoberto e pagou o alto preço da traição (R$ 16 mil por mês fora as despesas). Como é um sujeito atarefado pediu ajuda a um amigo para pagar as suas contas. Apenas por uma coincidência ele era lobista de uma empreiteira. Enfim, Renan não tem nada a ver com isso e nós também. Este texto serve apenas para ensinar os caminhos do sucesso para quem quiser se dar bem nessa profissão.

1. Para ser presidente do Senado é preciso ter um milhão de amigos
   (principalmente em empreiteiras). Ou então um rebanho enorme…
2. Aliás, ninguém pode negar que é preciso uma grande experiência em sustentar
   vacas para garantir-se no cargo…
3. É preciso ter cuidado com as garotas de programa. Principalmente de programas
   de televisão.
4. Se você foi acusado de alguma irregularidade use seu próprio poder para
   se manter no cargo.
5. Simplesmente ignore todas as críticas e apelos da imprensa para que
   você
   renuncie. Afinal de contas, muitas vezes você acredita na imprensa
   e só descobre o
   resultado nove meses depois.
6. O presidente do Senado para poder controlar o seu ultra-mega-hiper valorizado
   rebanho precisa saber desde cedo como se pula a cerca.
7. Se acusação chegar ao Conselho de Ética, simplesmente ponha todos os seus
   amigos para julgá-lo. Isenção é coisa para a justiça, não para o legislativo.
8. Para se manter no cargo não tenha medo de usar a tática do post-it. Ou seja,
   passe a aderir a cada governo que chegar ao poder. Depois que ele terminar
   descole uma vaga no próximo.
9. Toda vez que for acusado diga que tudo isso só aconteceu por que você tem
   vida dupla. Aliás, é justamente por isso que você precisa do caixa-dois.
   São duas mulheres para sustentar, pô!
10. Se as pessoas reclamarem do preço do seu rebanho, diga que em Brasília
    o preço de uma vaca de qualidade não sai por menos de R$ 16 mil.

Roriz & Renan – O menino da porteira.

Charge em: http://charges.uol.com.br/2007/08/03/roriz-renan-o-menino-da-porteira/
Pois é! Será que essa também acaba em pizza?

Novo Hit da internet

Cris nicolotti bombando nas paradas….


Para saber mais compensa dar uma olhada na entrevista com a autora

With or Without You

Hikaru Utada cantando U2.

Gotas de sabedoria.

Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que
fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’

Achei aqui! Numa coletânea de frases do sábio mestre Hommer Simpson.