Que microcomputador você é?
04/10/2008
Descaradamente roubado daqui!
ONGs totalmente desinteresadas.
11/07/2008
Recebi por e-mail; não sei se é real mas acredito que seja…
| Vítimas da seca | Índios da Amazônia | |
| Quantos? | 10 milhões | 230 mil |
| Sujeitos à fome? | Sim | Não |
| Passam sede? | Sim | Não |
| Subnutrição? | Sim | Não |
| ONG estrangeiras ajudando | Nenhuma | 350 |
Provável explicação:
A Amazônia tem: ouro, nióbio, petróleo, as maiores jazidas de manganês e ferro do mundo,
diamante, esmeraldas, rubis, cobre, zinco, prata, a maior biodiversidade do planeta (o que pode gerar grandes lucros aos laboratórios estrangeiros) e outras inúmeras riquezas que somam 14 trilhões de dólares.
BRT quer acabar com a ADSL residencial?
09/06/2008
Recebi isso agora e não gostei! Eu que já acho um abuso ter que pagar provedor para só autenticar ADSL fiquei “P” da vida ao saber que a BRT agora quer limitar também meu direito de escolher o provedor que ela desejar.
Em abril do ano passado a Brasiltelecom bloqueou nosso serviço e nossos clientes ficaram sem acesso por 3 dias, mas conseguimos reverter isso, com uma liminar no Tribunal de Justiça do Rio Grande do Sul que nos garantiu a continuidade do serviço.
Mesmo assim a Brasiltelecom vem tentando impedir a venda de nosso serviço pois vai contra os interesses dela.
Certamente continuaremos lutando, pois acreditamos que os usuários de internet ADSL tem o direito de pagar um valor justo pelo serviço que lhes é oferecido.
Não somos os únicos a lutar pelos direitos dos usuários. Outros provedores, órgãos federais importantes e responsáveis pela internet Brasileira não concordam com a atitude da Brasiltelecom e de outras empresas de telefonia.
Estamos tomando todas as medidas judiciais cabíveis e tentaremos resolver tal situação o mais breve possível.
Acreditando na sua compreensão, pedimos a gentileza de evitar e-mails, pois nosso suporte está sobrecarregado.
Queremos deixar claro que o nosso serviço está funcionando normalmente até o momento.
Mesmo assim se precisa falar conosco envie um e-mail para ouvidoria@adslresidencial.com.br.
Entre em contato agora com a Brasiltelecom, mostre sua indignação e nos ajude a manter o serviço barato e justo.
O telefone é 10314.
Telefone da Ouvidoria da Brasiltelecom: 0800 6414020
Fonte: ADSL Residencial
Redundância?
09/06/2008
Sem comentários
03/06/2008
Infelizmente sou obrigado a repetir as mesmas palavras que ví no Desabafo
É neste país que vivo?
É a este povo que eu pertenço?
E acrescentaria que novos governantes são o reflexo daqueles que os elegem.
Que vidão…
04/05/2008
Recebí esta entrevista por e-mail; é claro que é falsa mas…
Qual o seu nome?
- Qual sua profissão?
- Sou Sem-terra.
- Mas… Sem-terra é profissão?
- Há bem mais de um ano.
- É rentável?
- Não tenho o que reclamar: não se paga imposto, não há relógio-ponto e nem patrão pra chatear.
- E o que você faz no seu trabalho?
- Armo esta tenda de plástico preto, onde finjo que vivo nas terras dos outros.
- Dou entrevistas e sento no banquinho, com cara de agricultor frustrado, o dia todo.
- E a comida?
- Ganho seguro-comida.
- E a roupa?
- Ganho seguro-roupa.
- E remédios?
- Ganho seguro-médico.
- Tem família?
- Claro!
- E como a sustenta?
- Renda-mínima, bolsa-escola, auxílio-gás, vale-transporte, fome zero, seguro-gravidez, seguro-filho, seguro-pobreza, seguro-escola.
- Mas, o que você pretende?
- Meus direitos trabalhistas.
- Direitos trabalhistas? Como assim?
- FGTS, INSS, décimo terceiro, seguro-desemprego, férias remuneradas e carteira assinada.
- E depois?
- Ora, aposentadoria por invalidez! Sabe, sentar nesse banquinho, de pernas cruzadas, com cara de infelicidade, desgasta a espinhela. Tem gente aqui que, após 5 anos, de tanto ficar sentado, virou um bagaço.
- É uma profissão sacrificante?
- Sem dúvida alguma!
- Algum recado?
- Ah, sim. Às autoridades e às comissões de direitos humanos: queremos computador e um colchão de espuma na cama.
- Como?
- Queremos aparelho de som, DVD, forno microondas, ar condicionado e televisão.
- Algum outro recado?
- É. Aos otários, quero dizer, aos contribuintes: Continuem trabalhando, pagando seus impostos e nos sustentando com seus salários.
GESTÃO EMPRESARIAL- por Max Gehringer
04/05/2008
Foi tudo muito rápido.
A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou.Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso portal. Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas. Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes :
- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?
- No céu.
- No céu?…
- É. Tipo assim, o céu. Aquele com querubins voando e coisas do gênero.
- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.
Apesar das óbvias evidências (nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva. Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o sindico.
- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim? (…)
- Pois não?
A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro. Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:
- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e…
- Executiva… Que palavra estranha. De que século você veio?
- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo “executiva”?
- Já ouvífalar. Mas não é do meu tempo.
Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial.Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.
- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Headcount, então, não deve constar em nenhum versículo, correto?
- Hã?
- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aquívai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante…
- Depois, mais no médio prazo, assim que os fundamentos estiverem sólidos e o pessoal começar a reclamar da pressão e a ficar estressado, a gente acalma a galera bolando um sistema de stockoption, com uma campanha motivacional impactante, tipo: “O melhor céu da América Latina”.
- Fantástico!
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização de um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista… Ele existe,certo?
- Sobre todas as coisas.
- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mixe investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico por exemplo, me parece extremamente atrativo.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringebenefitse mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um turnaround radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que você terá um futuro brilhante …se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno…
Autor: Max Gehringer (Revista Exame)
Ironia…
03/05/2008
Deu agora no DF-TV: “O DF tem a terceira maior frota de embarcações do país”, confirmado pelo site
da ABAS:
A mais de mil quilômetros distante do mar, e com um espelho d”água de
40 quilômetros quadrados, Brasília é a terceira maior cidade em
concentração de embarcações de esporte e recreio do País, perdendo
somente para São Paulo e Rio de Janeiro.
O mais engraçado é que o DF não tem saída para o mar!!!
Acordando…
30/04/2008
Distraído (ou “Gadget dependent”) é fogo…
Enfermeira: Olá, qual o seu nome?
Respondo o meu nome completo
Enfermeira: Sabe onde está?
Eu: Hospital Santa Helena.
Enfermeira: Que dia é hoje?
Eu: (Olhando ao redor para ver se achava o palm ou o celular) Xí! Sei não moça!!
Enfermeira (com olhar estranho): Seu endereço?
Eu: Endereço quase completo (tambem não lembro ele todo).
Enfermeira: Ok! Daqui à pouco te mando para o quarto.
PS: Estou vivo e já em casa!!!
Realidades do brasil
15/04/2008
- Vai transar? O governo dá camisinha.
- Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
- Engravidou? O governo dá o aborto.
- Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
- Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
- Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
- Não tem terra? O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
- Mas experimenta estudar, trabalhar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!
Roubado daqui!
